Broken heart..

mostmár magam előtt is tényleg bekell vallanom, hogy problémás a kapcsolatunk Gabival.... szokott ő is hibázni, és én is szoktam. sajnos mostanában sokat veszekszünk, de én úgyérzem hogy többnyire nem én vagyok a hibás. mostmár ott tartok, hogy nemtudok úgy hinni neki és bízni benne mint régen. úgy érzem nem becsül már meg annyira mint fél évvel ezelőtt. azt érzem, hogy neki már teljesen természetes hogyha összeveszik velem, akkor megigéri hogy nem csinál több ilyet, ésén annak ellenére tudom hogy nem így lesz, elhiszem neki.. de most megembereltem magamat. már kb annyira erős vagyok hogy már nem is sírok miatta. az a baj, hogy bármi apróságot mondok ami neki a legapróbb mértékben is sértő, akkor ő kiakad vagy besértődik meg hasonlók... énmeg egyszerűen olyan vagyok hogyha tudom hogy nekem van igazam akkor nemfogok én bocsánatot kérni.. tegnap összevesztünk, de rohadtul. azért mert tegnapelőtt voltunk az árkádban és vetütnk egy másfél literes vizet és a kajáldába azt ittuk és ott hagyta.. és éncsak annyit cisnáltam hogy megkérdeztem hogy ő hagyta ott? és felvolt háborodva hogy basztatom csesztetem és hogy már megint ő a szar ő a fos rossz ember utálom.. és ezzel rohadtul megtud bántani, hogyha magát szidja... kb két hónapja kicsit összevesztünk már nemis tudom min amikor it volt nálam, és amikor ment el akkor a házunk előtt letérdelt nekem hogy én higyjem el, hogy soha többet nemfogja azt mondani magára hogy szar. hát én a hülye fejemmel elis hittem... azóta kb 100szor leszarozta magát.. nemhiszem hogy ennyire sértő lett volna az hogy megkérdeztem hogy ő hagyta-e ott a vizet... amikor összeveszünk apróságokon sose képes azt mondani hogy bocsánat lizuka buta voltam meg ilyenek.. mert mostis egyáltalán nem számonkérően kérdeztem... a kedvencem az, amikor megint ilyen hülyeségeken veszik velem össze, akkor néha odáig jutunk hogy fogjam be a kibaszott pofámat, leribancoz, bekussoltat, közli hogy fasz meg pöcs vagyok... ésén eddig csak hagytam hogy sértegessen és a lelkembe tiporjon... de mostmár szerencsére van annyi női büszkeségem hogy nemhagyom. meg mindig azon nyavalyog hogy mondjam el az érzéseimet neki. de ha elmondom akkor meg jön hogy én állandóan basztatom... már sokszor igérgettem, hogy akkor nemmondom el az érzéseimet és akkor nemlesz mire azt hinnie hogy basztatom, de sajnos ebből sose lett semmise.... demost lesz. tegnap mondtam neki hogymostmár kurvára nemérdekel micsinál, mit hisz, nem fogom elmondani. erre neki állt feljebb hogy jó akkorén már csak a csaja vagyok... és akkor ilyenkor jön a fenyegetés hogy akkor szakít meg ilyenek... de elvileg ő sose szakítana velem.. hátde valamelyik nap megtette aztán jaj háthogy ő nem gondolta komolyan... mostmár ez sem érdekel ha ennyire gonosz velem akkor szakítson ha csak ezt találja megoldásnak ahelyett hogy harcolna értem... mindig csak igérget de betartani nem tudja... komolyan mondom, hogy most megrengett az iránta való bizalmam..... és már nemtudok neki ilyeneket elhinni. és nemhiszi el, hogy mennyire a lelkembe tipor.. már azzal se tudok rá hatni, ha elmegyek msn-ről, a telefonomat kikapcsolom és sehogy s eér el, azzal se ha mondom hogy akkor x napon legközelebb nemfogok vele találkozni, semmi se hatja meg... nemhiszem el hogy ennyire nemtud megbecsülni... komolyan azt érzem már hogy már nem szeret annyira mint régen :( de ha eztis elmondom neki jön a köcsögölés hogy jaaj pont én mondom ezt aki állandóan basztatja.. nem basztatom csak megkérem hogy változtasson mert ez nekem rohadtul fáj... ma egésznap nemis jött fel msn-re se nemis hívott, facebookon írt egy üzenetet hogy én vagyok a hibás ezét ő engem nem fog keresni. hát akkor bassza szájba magát nekeressen úgy leszarom ahogy van :@ ha én lennék a hibás akkor bocsánatot kérnék tőle de kurvára nemén vagyok... gondolom másoknak megmajd ha megkérdezik hogy mi a baj közli hogy háát semmi csak Liza nőből van... meg ezt velemis közölte. énmeg mondtam hogy igen bazdmeg abból vagyok és ha nem abból lennék nem lenne kit szeretned. márha egyáltalán szeret még.... meg utálom hogy amikor végképp nemtud mivel mentegetőzni állandóan azzal jön hogy hátjaa csak nem nekem halt meg az apkám meg nem nekem haldoklik a nagymamám.... én ezt elhiszem hogy neki ez rossz hogy ez történt meg történik de rohadtul semmi köze nincs a kettőnk dolgához... mostis a sírás határán vagyok de erős leszek és nemfogok miatta.. sírni :@ darabokban van a szívem.....